Amigos x Conhecidos

Hoje vi um meme que dizia assim: “Vamos normalizar rebaixar amigos para conhecidos, quando não estiverem mais aptos para a função”. Como toda piada boa, traz um fundo - ou boa parte - de verdade. Os amigos são “rebaixáveis”? Não, amigos são cíclicos.

Amigo de verdade nunca deixa de ser amigo, mas as amizades têm fases. O pulo do gato é percebê-las para conseguir manter quem é importante por perto, saber lidar com as fases, entrar e sair de cena.

Amigos de verdade não se faz a cada esquina. Um mundo de coisas aproxima ou afasta as pessoas. Para entrar na sua vida e ficar precisa afinidade, rotina, sorte. Sorte de ter estudado na mesma escola, de não gostarem da mesma professora, de gostarem da mesma banda, de terem escolhido a mesma faculdade, passado para o mesmo estágio, escolhido a mesma festa naquele sábado à noite, terem tido filhos em momentos próximos, terem tido decepções ou conquistas parecidas, no mesmo momento, nos mesmos lugares.

Amigo de verdade te conhece. Sabe quando você está passando do ponto e vai te dizer isso nem sempre da forma que você gostaria. Ainda assim agradeça, a maioria não te diz nada por comodismo, falar a verdade e encarar as consequências dá trabalho e desconforto.

Amigo de verdade vai passar por inúmeros ciclos da sua vida. Às vezes de perto, às vezes de longe, dependendo da fase em que está. Nem toda fase comporta qualquer amigo, mas o amigo de verdade sempre volta para sua vida. Nem que seja para atualizar do que aconteceu nos últimos anos, sumir outros tantos e voltar no seguinte como se nada tivesse acontecido.

Amigo de verdade não se justifica, não se demora, não faz rodeio. Não manda mensagem educada com “oi, boa tarde, tudo bem?” – entra direto no  “tá fazendo o que? Vamos pra tal lugar?”. E quase sempre o outro vai, porque amizade é sintonia. É gostar das mesmas coisas, é querer estar nos mesmos lugares e, luxo maior, querer isso ao mesmo tempo, na mesma fase da vida.

Esta sincronicidade é rara. O fim da pandemia, por exemplo, provocou uma sintonia geral nunca vista. Nunca todos quiseram tanto e ao mesmo tempo sair, encontrar amigos, conversar, beber, rir, beijar, abraçar, ficar junto. A preciosa sintonia. Mas a falta dela também não é o fim do mundo. Acho que nunca vai ser preciso rebaixar os amigos a conhecidos. Eles só estão em um momento diferente do seu. Se for amizade de verdade espera, já já vocês se encontram de novo.

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Frenesi social

 

Eis que volta a haver tempo para produzir algo não relacionado ao trabalho. Pensei comigo esses dias: vou dar uma olhada no blog e rir do que escrevi no passado. Comecei rindo da sessão “Sobre mim”.  Para quem se diz inconstante, a descrição que estava lá durou bastante tempo: 16 anos!  Pouco mexi na atualização que fiz hoje.  Por mais inconstante que seja uma pessoa a essência dela tende a ser a mesma por toda a vida.

Estamos experimentando uma guerra neste exato momento, que espero com fé que não se prolongue a ponto de virar uma crônica aqui, por isso vou passar batida.  Gosto de amenidades (se é que o comportamento humano pode ser considerado uma, tenho dúvidas).  Experimentamos nossa primeira pandemia, que parece estar finalmente terminando.  Experimentamos 2021 como um ano de receio, celebração e redenção. 

Receio por ainda não estarmos livres da pandemia: seguimos vacinando, morrendo, vacinando de novo, aglomerando, se isolando, aglomerando de novo, reclamando da mídia vergonhosa, politizando a saúde.  

Celebração porque na menor brecha que tivemos, celebramos. Celebramos casamentos adiados de 2020, viagens canceladas, reencontros antecipados, celebramos estar vivos.  O que curiosamente fez de 2021, ainda que um ano pandêmico, um ano de encontros inesquecíveis cuja única explicação está na redenção.  Foi um verdadeiro frenesi social, tamanha a ânsia das pessoas em voltar a viver.  Se reuniram, comemoraram, riram, dançaram, beijaram. Se rendendo à natureza humana que é gregária, ainda que de máscara.

Link para comprar o meu livro:

Malu & Edgar, o livro

Sinopse:

Afável, como classificara certa vez o professor em seu primeiro estágio na faculdade. Responsável e centrada, como acreditaram os pais a vida inteira. Adoravelmente louca, como pensavam os amigos. Aos trinta anos Malu é uma redatora profissionalmente bem sucedida e irrequieta com suas questões existenciais. Da infância pacata e adolescência precoce vividas na Serra fluminense, trouxe os valores familiares e a lembrança do primeiro amor. Ao mudar-se para o Rio de Janeiro, depara-se com um novo estilo de vida e muitas decepções amorosas. Cria um forte vínculo de identificação com os amigos, que com bom humor e otimismo encaram as delícias e amarguras do relacionamento moderno. No ambiente de trabalho conhece aquele que mudaria para sempre sua visão do universo masculino, e traria à tona a paranóia do casamento, a preocupação com o relógio biológico e todas as inquietações da instável idade balzaquiana. Malu encontra a peça que faltava para fechar o quebra-cabeça da vida, mas descobre que ao fazer escolhas certas dúvidas jamais deixam de existir.

Categorias: Humor, Literatura Nacional
Palavras-chave: amizade, amor, namoro, relacionamento, romance, sexo

Felicidade dá trabalho

Felicidade dá trabalho.  Escutei esta frase ontem à noite, depois de um dia normal de semana: acordar cedo, levar filhos à escola, trabalhar todo o dia, voltar tarde para casa, trabalhar em casa, pôr os filhos na cama, assistir um pouco de tv, conversar, para finalmente ir dormir e começar tudo de novo no dia seguinte.  Querer participar da rotina das crianças, por exemplo, é um trabalho avassalador, mas que compensa ao ver o rostinho deles ao dormir e acordar.  Dar conta de estudar, trabalhar, ganhar o próprio dinheiro, ter sucesso profissional, um casamento feliz, amigos por perto, equilíbrio emocional, filhos fortes e felizes... não é fácil.  O dia a dia é cansativo?  É.  Viver bem é trabalhoso?  É.  Mas vale a pena.  Vale a pena quando no fim do dia o saldo é positivo.  

Escutei a expressão do “saldo positivo” pela primeira vez há cerca de um ano, de um amigo que associava sabiamente os relacionamentos afetivos à uma balança sentimental.  É sabido que na relação homem-mulher, na relação familiar e nas amizades, em todas elas, não existe perfeição.  Atritos e questionamentos fazem parte de uma convivência normal, que a grosso modo é composta de aporrinhações e alegrias.

Tem dias que o percentual de aporrinhações ultrapassa o de alegrias (às vezes ultrapassa a estratosfera).  É quando a gente percebe uma expectativa frustrada, uma injustiça qualquer, uma atitude impaciente, ou inconsequente, que leva a consequências irreversíveis.  Nesta esfera destaco com louvor o nosso infindável desejo de controlar tudo ou agradar a todos – definitivamente o atalho mais curto para a decepção!

Tem dias nos quais você está cansado demais para qualquer coisa, até para se aporrinhar.  Fique atento se você chegou no ponto de não se importar, das mazelas da vida a indiferença é a mais cruel.  

Mas tem dias em que as alegrias são maiores.  É quando temos saúde, sentimos o amor ou simplesmente rimos até chorar.  Trata-se de matemática e proporção. Saber dar a importância certa aos acontecimentos da vida é o caminho inteiro para a felicidade.  Releve as besteiras e só queira saber do que pode dar certo.  O que importa é que no fim do dia, do mês ou da vida, o saldo seja positivo.  Ou promissor.  De crescimento, conquistas e, principalmente, alegrias.

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Das entrelinhas

"Nas entrelinhas é que dizemos.  Bom terapeuta é o que escuta o que omitimos." - Padre Fabio de Melo

E o bom parceiro(a) também.

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Do casamento e da separação (não necessariamente nessa ordem)

A vida é cíclica. Ela não tem começo, meio e fim como pensamos. Ela tem vários começos, vários meios e vários fims, ou seja, é um ciclo. E observando as fotos dos meus amigos em uma rede social essa idéia ficou ainda mais clara. Engraçado como as fotos costumam seguir um padrão, e de acordo com este padrão percebemos direitinho a fase da vida em que a pessoa está.

Hoje vi pela terceira vez no mês a foto de um mesmo amigo, com a namorada, em um casamento. Eles tem pouco menos de 30 anos de idade e estão na fase casadoira (ok, eu sei que este padrão está mudando.  Tenho muitos amigos casando perto dos 40 e outros que não querem casar absolutamente. Mas concentremos na maioria e não sejamos politicamente-chatos). Acompanham as fotos casadoiras as imagens de programinhas legais, em barzinhos e restaurantes legais, com enquadramentos legais e uma boa dose de sofisticação. Essa galera já curtiu e não quer mais saber de perrengue. Querem conforto e qualidade para compensar o duro que dão no trabalho. E isso faz parte da boa vibração esperada para começarem uma vida a dois. Espera-se que eles se casem, que fiquem juntos, que sejam felizes. 

Se eu descer alguns anos na idade dos amigos, e pegar os que estão entre os 18 e vinte e poucos, vou encontrar fotos coloridíssimas e enlouquecidas em meio a música, bebida, pessoas sem camisa, beijos avassalores e legendas uhullll, partiu qualquer-coisa, boraaaaaaaa, lindooooooo e qualquer interjeição com muitas vogaaaaaaaaais. É a idade do exagero, da alegria extrema, da tristeza infinita, do descompromentimento, da liberdade e de uma certa nostalgia nossa...

Se eu subir um pouquinho os anos, ou melhor pular, passando os casadoiros, eu vou cair no mundo encantado da decoração & do bebê. Nessa ordem. São os recém-casados. Primeiro veremos as fotos da casa. Aquele apartamento pequeno, às vezes velho, às vezes novo, mas sempre com uma decoração bacana, com cheiro de novo e onde até os descansos de copo tem uma estória divertida a ser contada. É o astral da vida nova começando. 

Pouco depois vem as fotos do bebê! É o momento em que você entra na página da pessoa e vê 346 álbuns da criança, que tem 3 meses. Você curte e sente saudade do seu amigo, que agora pertence àquela coisa gordinha, redonda e bochechuda que também passou a ser seu amigo (não é a foto dele que esta no perfil?)

Andemos no tempo novamente. Pulem 7 anos. Sim, a crise dos 7... pois é. Felizmente muitos casais sobrevivem, mas outros tantos não e se separam. Acho que também estão neste grupo os que ainda não casaram, mas querem se casar. Então entramos no mundo do Foco, força e fé. Olhares distantes, luzes difusas. Letras de músicas, muitas músicas. O melhor ainda está por vir. Porque no fim tudo dá certo, se não der é porque ainda não chegou o fim. Afinal você deve fazer como a água e contornar os obstáculos. Ou qualquer coisa na linha do tem que saber esperar, porque o que é seu tá guardado (mesmo que demore pra cacete). E eu poderia escrever três páginas com essas mensagens, mas acho que já deu para pescar.

O que vem depois? Não é difícil imaginar. Como eu disse, é um ciclo. Tem os que optam por não encontrar mais ninguém (porque estão muito bem consigo mesmo) e vão se dedicar a alguma atividade específica, ou a várias: fotografia, leitura, corrida, viagens... e as fotos e mensagens possivelmente serão sobre isso. Aqueles que optam por voltar a se relacionar com outra pessoa, bom, esses vão encontrar alguém na fase acima em que se enquadrar melhor. Vão postar as fotos na noitada, depois dos beijos apaixonados, depois nos restaurantes legais, depois daquela viagem de celebração do amor, e dos bebezinhos em alguns casos. Não necessariamente nesta ordem. E o ciclo da vida se reiniciará.

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Ferramenta voyeur

“Voyeur: palavra francesa para designar pessoa que assiste, para sua satisfação, às manifestações (de sexualidade) de outrem”.

Embora o Facebook não tenha a pegada sexual do ato voyeur, se aproxima bastante do conceito, como a melhor e mais potente ferramenta da atualidade para xeretar a vida alheia, incluindo amigos e os desconhecidos mais inocentes que não protegem seus perfis de estranhos.

Grande parte dos meus amigos passam horas conectados ao site.  Não exclusivamente dedicado a ele, às vezes no escritório trabalhando, às vezes em casa assistindo tv, mas com o programa lá, aberto e status online bem redondo e verdinho.

É uma companhia. Você deixa de estar em casa sozinho para estar em casa com outros 32 amigos online, provavelmente fazendo nada junto com você. Sem contar aqueles que estão online mas querem parecer offline - como que se aquela barrinha lateral direita não dedurasse seus movimentos na rede... Para parecer offline deve-se agir como voyeur: não comente, não curta (ok, mentalmente pode curtir sim!), apenas observe.

Uma coisa curiosa é que as pessoas com quem mais temos amigos em comum não são nossos atuais amigos próximos, mas os amigos de infância. Aquele que não vemos há anos, que quando passa na rua muitas vezes finge que não te vê, mas que na rede é seu irmão-brother-parceirão de todas as horas. Tenho uma dúzia de amigos comuns com a minha melhor amiga real, mas com aquele menino que apenas estudou no mesmo colégio que eu na infância, e que não é absolutamente um amigo meu, tenho oitenta amigos em comum. Quem explica?

O fato é que as pessoas parecem sentir cada vez menos falta de contato físico. E boa parte não se importa com o passeio que fez, por exemplo, mas se importa se a foto no passeio ficou boa, para mostrar onde foi, com quem e o que esteve fazendo. Vida real? Encontro? Nada disso parece ter muita importância se você saiu bem na foto e sua felicidade está lindamente exposta para os outros... De onde vem essa fome voyeur e paradoxalmente exibicionista que temos? Da facilidade de encontrar respostas e tirar conclusões do que vemos na rede? Possivelmente, ainda que tantas vezes estas conclusões sejam equivocadas.

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Da superficialidade da vida

(de 2011)

Meu interesse em você são os melhores e mais superficiais possíveis. Quero amizade com leveza, paixão sem posse e amor sem cobrança. Quero que você seja livre para ir e voltar conforme sua vontade, e para sumir conforme a minha. Não, isso não funcionará a longo prazo. Mas por um tempo quero me dar o luxo de não pensar a longo prazo. Quero poder ser imediatista, priorizar a emoção à razão. Quero ser intuitiva e me deixar levar por sua aparência, sua energia, sua falta de compromisso com o mundo. Quero comer sem contar calorias e beber sem pensar no tamanho do porre. Quero pensar no hoje sem me preocupar com o amanhã. Quero não ter horários ou limites. Quero essa felicidade fugaz, arredia, surpreendente, original, genuína. Só por hoje.

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Terapia à revelia

Ele sempre achou o romantismo uma coisa cafona, mas paradoxalmente era uma pessoa romântica. Gostava de gentilezas, de agradinhos, de atenção. O que haveria de cafona no romantismo se nada mais é do que o bem querer?

Deu conta então que a cafonice estava relacionada àquela timidez que tanto o atrasava. Na ânsia de sair da situação que o constrangia, unicamente pela timidez e ainda que estando em uma situação que desejasse, ele atropelava os sentimentos, abreviava as palavras e passava como uma máquina de cortar grama sobre um jardim florido, deixando apenas talinhos, sem grandes chances de voltarem a florescer.

Isso é doença, disseram-lhe uma vez. Tratou com teatro, não resolveu. Ele tinha cara de pau de subir num palco e se transformar em quem quer que fosse, sem o menor constrangimento, pois seria sempre o outro. E ele não precisava ter vergonha do outro. Na verdade ele não precisava ter vergonha de ninguém, nem do outro nem de si. De onde vinha essa timidez sem propósito? Essa vergonha do mundo?

Talvez morresse sem saber. Conversar com um especialista seria exposição demais, só de pensar ruborizava. A última coisa que preciso é um estranho conhecendo meus temores, pensava. Sua timidez transviava a lógica e cegava a razão. Sua única salvação era alguém ajudá-lo sem que ele notasse. Uma terapia à revelia.

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A quarta mulher

Duas amigas interessaram-se pelo mesmo cara. Interessante, charmoso, descolado e casado. Sim, ele era mal casado, mas casado. Já tinha se separado, voltado, e agora, diziam, estava para se separar novamente. Uma delas disse que o fato de ele ser casado não a incomodava, já que tudo o que queria era uma aventura. Ser casado era até uma vantagem, pois era garantia de que não haveria cobrança, exposição, aporrinhação. A outra já se inibiu, pois estava cansada das aventuras. De qualquer forma, ele sempre chamava a atenção das duas.

Eis que no fim de uma noite com bebida, música e muita conversa, no meio de uma rodinha de amigos, chega o dito com uma quarta mulher. Sim, a quarta mulher desta estória: as duas amigas, a esposa e agora, a amante. As duas amigas se entreolharam e olharam pra ele, que sorriu timidamente.

- Meu querido, que porra é essa? – perguntou a aventureira sem pestanejar. A gargalhada foi geral.

O rapazinho apenas sorriu, sem graça. Com a intimidade que lhe era permitida pelos anos de amizade ela continuou, puxando um outro amigo para um canto e perguntando baixinho:

- Sério, que porra é essa?

E o amigo respondeu:

- É a namorada dele.

- Namorada? Ele num é casado?

- É.

- E tem uma namorada?

- Tem.

- Amante, você quer dizer?

- Eu num tô dizendo nada...

Beberam mais, riram e o Don Juan foi embora com a namorada-amante-concubina-amancebada... diretamente para os braços da esposa. Porque homem casado volta para casa, certo? Talvez. E as duas amigas divertiam-se ao digerir a estória.

- Disputar com uma eu até encarava. Mas com duas?

- Eu não tô disputando nem com meia...

- E no caso de eu entrar no páreo, eu não vou ser a mulher, nem a namorada e nem a amante. Eu vou ser o que?

- A trouxa, amiga. A trouxa.

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Quente fisicamente, frio verbalmente

Escrever é uma forma de falar sozinho com um monte de gente. Não é que falte amigos, mas sobram palavras. E quando as palavras sobram junto com tempo, sobram também idéias. Sobram também dúvidas. Dúvidas que se até um determinado momento temperam a relação, se passar do ponto queimam, estragam.

Na minha incansável tentativa de entendimento do comportamento humano - a começar pelo meu que é o que menos compreendo - descobri em você uma adorável dualidade: você é quente físicamente e frio verbalmente. Carinhoso mas distante. Paradoxalmente cuidadoso e seco ao mesmo tempo.

O “cuidadoso” veio da forma como você tirou meu sapato uma vez. Sim, eu sei que era só um sapato e que muito certamente você nem percebeu como fez, mas uma pessoa essencialmente fria não tiraria da forma que você tirou, e uma pessoa qualquer não notaria isso como eu notei. O “quente fisicamente” tem sentido bastante óbvio, para você e para qualquer um, já que “quente” e “físico” são palavras complementares principalmente se usadas na mesma frase. Tal atributo veio do fato de você sempre pegar primeiro a minha mão. Parece doce, e é. E uma vez que as mãos se tocam, ou a mão toca a cintura, o cabelo, uma vez que se encontram, você não volta a soltar - o que atesta afeto, voluntário ou não. 

“Frio verbalmente” poderia ser substituído por “calado”. Mas há diferença, da mesma forma que deve haver um motivo para as poucas palavras. O que não me incomoda, já que quando perguntado você responde direta e claramente.  Como essa ambiguidade é possível na mesma pessoa eu não faco idéia. E não fosse a minha exagerada observação eu não teria interpretado nada disso, achando que você simplesmente não gosta, quando você gosta desinteressadamente.

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O significado da cama de casal

Há alguns dias atrás, conversando com recém-casados eu escutei - pela quarta ou quinta vez na minha vida - que a primeira providência da mulher ao dividir o teto com o marido foi trocar a cama de casal que veio do apartamento de solteiro dele.  Trocar o colchão eu até entendo, pelo que pode esbarrar numa questão de higiene, mas a cama?  A cama de casal é mesmo a campeã de audiência no quesito “vou limar todas as lembranças do seu passado” - como se as lembranças estivessem na cama, e não na cabeça dele. 

Até que ponto objetos carregam histórias? Não são poucas as pessoas que vão a determinados lugares e sentem uma energia diferente, ou sentem que já estiveram ali sem nunca ter estado. Há quem explique isso com as vidas passadas, eu já acho que é simplesmente a estória do lugar gritando por si só.

E quando visitamos um lugar em que estivemos pela última vez quando ainda criança? Encolheu, né? Não, não era absurdamente maior como a gente pensava, nós é que éramos pequenos. Nós é que trazíamos o olhar fantasioso de criança, que invariavelmente vê muito mais e maior do que a realidade. Ou indo ainda para outro extremo, quando visita-se o túmulo de alguém no cemitério, vem à cabeça as imagens e memórias da pessoa viva ou o por que diabos ela já foi parar ali embaixo?

Tudo está cheio de história e são muito poucos os objetos e lugares vazios. Objetos vazios são apenas os objetos perdidos, cuja história pode ser desconhecida mas não inexistente. Lugares vazios eu desconheço. Os lugares, mais do que objetos, irradiam ainda mais fortemente sua estória. Quem viveu ali, ou passou por ali, que sonho teve, que legado deixou. E de repente faz mais sentido aquelas famosas três coisas para se fazer em vida: ter um filho, escrever um livro e plantar uma árvore.

O filho vai dar continuidade à sua espécie, à sua vida (curiosamente ainda que pela vida de outra pessoa). O livro é o que vai ficar de mais concreto de sua essência, perpetuando sua forma de pensar. E a árvore é a sustentabilidade de tudo isso, para muitos o “politicamente correto” que vem lá de trás, quando não precisávamos ser politicamente corretos, quando apenas bom senso bastava.

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Nerd appeal

Andava muito Clariciana ultimamente. Atormentada pelas dúvidas e mais ainda pelas certezas. Tinha urgência e desconhecia a causa, seu tempo esgotava-se. Não podia continuar aguardando de braços cruzados algo que não sabia nem o que era. Já não vivia, esperava, angustiada pelos próprios pensamentos, por uma vontade não sabia de que, mas latente, presente.

O nerd appeal tinha um efeito estarrecedor sobre ela. Desde sempre enxergou na inteligência, na sagacidade, na capacidade de concentração nos estudos um algo mais. Um muito mais. Atrás daqueles óculos tinha sempre um cara legal. Interessado nas ciências, nas artes, na história, no grande. Desinteressado do cotidiano banal a sua volta. O desinteresse seduz.

Deveria tirá-lo de seu caminho, de sua cabeça. Mas como se esquece o que de fato ainda não existiu? Começaria por uma decisão simples. Não, nada é simples para os ansiosos. A decisão, resumida a duas pequenas palavras, parecia simples: desistir ou insistir. E quanto mais besta parecia a resposta, mas difícil era fazer a escolha – caso houvesse uma. Ou se conformava em fazer da situação sua novela, acompanhando diariamente sem participar, ou partiria para o cinema autoral, onde se interage, se cria, se vive.

Inconstante que é tem vivido com o dilema. Não precisava muito para esquecer-se dele por algumas horas, dias talvez, era dispersa. O problema é que curiosamente a lembrança do que ainda não tinham vivido voltava. Ora se conformava, ora estava farta da situação. Que situação? – perguntava. Não há situação para se fartar! – respondia o espelho.

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É possível ter tudo?

Toda vez que alguma coisa dá errado eu imediatamente penso nas que deram certo. Como que em uma espécie de auto-defesa/justificativa-de-compensação. Penso na saúde que tenho, no fato de estar viva, de ter nascido em uma família feliz e equilibrada. Penso que tive estudo e preparo para a vida, que já realizei o sonho outrora tão importante de me casar, de ter tido filhos, de ter tido filhos saudáveis e carinhosos. Penso na oportunidade de ter viajado bastante, de ter conhecido outras culturas. Penso no sucesso profissional acidental (?!) que sempre tive – sim, não posso negar que as coisas neste aspecto sempre cairam de mão beijada, não sei se por sorte ou merecimento.

Sou grata e feliz por tudo isso. Mas – sim, tem sempre um mas na minha cabeça - já percebi que as coisas boas não acontecem simultaneamente. Na verdade, tenho a clara sensação de que para se ter uma coisa boa eu tenho necessariamente que abrir mão de outra. De forma que ou eu sou uma eterna insatisfeita ou tem sempre algo faltando para a felicidade do ser humano ser completa.

Se você está jogando e perde, aquele seu amigo bem pouco original vai te dizer: azar no jogo, sorte do amor! (grande mentira, diga-se de passagem). Se você tem uma vida profissional invejável, pode apostar que tem um espírito de porco procurando onde foi que sua vida pessoal deu errado (e o pior é que muitas vezes ele encontra...).

Tenho várias amigas que não casaram, não tiveram filhos, são executivas brilhantes, bem sucedidas e frustadas por chegar em casa à noite e encontrar uma casa tão linda quanto vazia. Tenho outras tantas que aparentam muito mais do que a minha idade, massacradas pela vida doméstica, pelo cansaço natural que crianças provocam, pelo torpor que a rotina de uma casa traz. Para essas últimas, a simples cena de uma mulher de tailler caminhando pela rua, bem penteada, maquiada, sem nenhuma criança pendurada em qualquer parte do corpo, pode provocar um efeito devastador, um choque de realidade.

E eu sei disso porque já estive nos dois lados. Já fui a executiva bem sucedida e triste por ainda estar solteira, por ainda não ter filhos (some-se a isso a incerteza de estar na profissão certa, mas aí é “mas” demais para um raciocínio só!). Também já fui a mãe, dona-de-casa, esposa exausta de tudo e de todos. Agora acho que alcancei um meio termo, não estou nem em um extremo, nem em outro. Mas tem coisa faltando.  E muitas vezes a forma de suprir esta falta me parece ser o abrir mão de conquistas em algum aspecto da vida. Mas e se eu não quiser abrir mão de nada? É possível ter tudo? Até quando a gente insiste? Quando se conforma e desiste? E este post vai ficando sem conclusão. Pois se eu ainda não encontrei a resposta para a vida, é impossível descrevê-la aqui.

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Anjinho x Diabinho

Além de sua índole e de seu caráter, fortes e bem intencionados, ele tinha mais duas pessoas em sua consciência. Uma dizia o que ele não devia fazer. A outra dizia o que ele devia fazer. Sim, o anjinho e o diabinho no melhor estilo cartoon. As boas atitudes quase sempre prevaleciam, já que era um jogo mal equibrado, três contra um. Só que por uma razão que ninguém sabe explicar mas todos tem de concordar, o proibído tinha uma força descomunal.

Todo mundo sabe que o diabinho nunca insiste, ele apenas sugere nos momentos certos. E todo mundo também sabe que estar no lugar certo, na hora certa faz a diferença, assim como estar no lugar errado, na hora errada idem. Ele sempre soube como deveria agir, mas no fundo gostava da batalha mental entre o bem e o mal. Ou gostava, ou era induzido a gostar.

Fato era que ele, sempre tão determinado, ficava apenas de expectador do duelo. Ora tentendo pro bem, ora pro mal. Insistia no bem? Sempre. Arrependia-se do mal? Nunca. Não se arrependia de nada, no fundo sabia que tudo era resultado de sua própria vontade, consciente ou não.

Limitava-se apenas a não planejar o mal. Não sendo premeditado estaria menos errado, seria menos mal. Talvez nem fosse mal, só uma fatalidade. Já que ele não planejou, não premeditou e quase não desejou.

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O que as mulheres conversam no banheiro

Conversa adaptada entre duas amigas no banheiro de uma boate.

- O Marcelo não me ligou. Mas mandou uma mensagem dizendo que quanto mais eu mando mensagens malcriadas pra ele, mais o afasto de mim.

- E você respondeu o que?

- Pedi desculpas.

- Desculpas??? De quê?

- Das mensagens malcriadas.

- Não foram tão malcriadas assim...

- “Atende essa merda deste telefone” é ser malcriada na minha concepção.

- Mas no contexto...

- Enfim. Tá difícil, mas vou resistir. Às vezes me pego pensando: como um cara baixinho, gordinho, feinho, fudido de grana, que nem manda tão bem assim na cama, pode me deixar assim?

- Porque na nossa idade somos muito mais sensoriais do que visuais. O que nos seduz hoje é muito mais a inteligência, a postura, os argumentos... do que um corpo malhado e a cabeça vazia. Juntando isso àquela incerteza do querer do outro, que paradoxalmente nos faz ficar ainda mais interessada, pronto. Fudeu.

- Mas até ontem eu não dava a mínima pra ele...

- Se ele estivesse igual a um capacho ao seu pé, você continuaria cagando pra ele - como tava no início, que eu lembro. Mas como ele se valorizou, e te seduziu, dominou a situação. Ainda que sem querer.

- Sem querer? Até parece...

- Eles são patetas a este ponto, acredite. A maioria desconhece o poder que tem...

- O que você faria no meu lugar?

- Não sei... Em uma situação parecida, resolvi bancar a boba. Quando ele quer falar, eu falo, numa boa. Mas não o procuro mais. Se ele quiser passar a vida inteira brincando de jogar conversa fora - que é o que parece – tudo bem. Eu vou corresponder até onde der, pois não é sacrifício nenhum conversar com um cara que me atrai, que eu admiro. Mas não vou alimentar expectativas em relação a ele, dentro do possivel...

- Dentro do possível. Tá vendo?

- Tô. Ninguém é perfeito.

- E vai fazer o que então?

- A princípio nada. Mas se necessário, sigo 3 premissas:

1) “Falar menos”. Não definir, não explicar, deixá-los no escuro. O mistério seduz e interessa (e nos deixa menos propensas a fazer merda).

2) “Cara de paisagem”. Essa é dificil, mas essencial. Diante de situações adversas, nada de mandar mensagens de fúria atestando: To louca por você, seu vacilão. Ele vacilou? Vacilou. Você percebeu? Lógico. Vai admitir? Nem morta!

- Ou seja, ele vai aprontar e você vai deixar barato?

- Você gosta dele, vai ficar com ele de qualquer forma, não vai?

- Mais ou menos.

- Mais pra mais do que pra menos. Então pensa: Você mostrar que percebeu que ele fez merda e ficar com ele assim mesmo, é dizer: Eu aceito você pisar na bola de vez enquando. Mas você fingir que não percebeu, é dizer: Tenho mais o que fazer e nem notei o que você anda aprontando. (O que além de tudo leva aquela "incerteza do querer" que falei, lembra? Que faz qualquer ser humano QUERER).

- Continue.

- E finalmente, o número 3): “Substituição e leads". Amor com amor se apaga, nada mais certo do que isso. Não deu certo com azul, tenta o vermelho. Ficou esquisito com verde, parte pro amarelo. E tenha sempre toda a caixa de lápis de cor à sua disposição...

XXX

Solidão

Picasso dizia que não se pode fazer nada sem solidão. Pensando nisso, ela procurou lembrar-se da última vez que esteve só. Não conseguiu, e percebeu a falta que sentia da solidão. Procurou as razões que levariam uma pessoa a não ser só, a não estar só, nunca. Talvez a constante vigilância por necessidade de segurança física contribuísse para isso. O ímpeto humano de tomar conta da vida alheia também. O fato é que não estar só, em momento algum, a deprimia.

Havia esquecido como era chegar em casa sozinha e acender todas as luzes para espantar o medo. Ou ligar a televisão para a voz de um monitor ser sua companhia até pegar no sono. Hesitar, com uma xícara de café na mão, sobre o que fazer ao acordar num sábado ou domingo chuvosos era uma pequeneza quase esquecida.

Já não conseguia escutar a inspiração, fonte que tanto gosta de sussurrar em meio ao tumulto ou quando você está longe de papel e caneta. Passavam-se dias sem que ela observasse as montanhas, pra quem antes olhava todas as noites e manhãs (as montanhas sempre foram companhia rara permitida pela solidão), e às vezes podia escutá-las dizer: Hei, estamos aqui! Precisamos descer novamente para que não se esqueça de nós? E ela, olhando desconfiada de rabo de olho, simplesmente caminhava do carro pra casa, da casa pro carro, ocupada, carregada, acompanhada.

Adoraria saber o por quê de a solidão trazer conotação de sentimento negativo, quando é um estado tão produtivo. Jamais escutou algum artista afirmar que produziu determinada obra em estado de euforia extrema e felicidade absoluta - provalvemente por estar ocupado festejando nessas ocasiões. Mas algumas das obras mais lindas que já leu, ou assistiu, são retratos fieis de inquietação, angústia e dor latentes. Ela não quer ser angustiada, mas não pretende abandonar sua inquietação. Não gosta de sentir dor, mas jamais quer deixar de procurar aquele tantinho que sempre falta pra ser mais feliz.

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Pra quem sabe ler, um pingo é letra.

Obsessão - Importunação perseverante. Perseguição diabólica. Ideia fixa. Preocupação contínua.
Proibição - Ato ou efeito de proibir. Ordenar que se não faça. Prescrever a abstenção de. Obstar, impedir, opor-se a.
Arriscar - Pôr em risco. Aventurar. Sujeitar-se a risco ou perigo. Aventurar-se.

Pensamentos soltos

Mulheres: quanto maior o grau de instrução, mais difícil a manutenção.

Em plena ebulição. Mudando de estado.

Por que a tristeza inspira? Alguma lei de compensação?

Saulo morreu nu, esfaqueado, numa cama redonda de motel: cena dantesca do folhetim Silvioabreuano.

Pérolas de um sábado à noite: "Vocês terminaram? Sim, eu entrei com a bunda e ele com o pé" 

Pérolas de um sábado à noite 2: "Quando a pessoa não se toca a gente tem que tocar ela"

Recomeçar cansa.

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Reflexão em tempos de cólera

Quando era menina e fazia com minhas amigas aquela brincadeira no papel que prometia revelar com quem casaríamos, quantos filhos teríamos e onde moraríamos, eu sempre estabelecia o ano 2000 como o ano do casamento. Eu teria 25 anos. Não sei o que era mais distante na minha cabeça: se a chegada de um novo milênio ou completar 25 anos. “Quase uma velha”, pensava na minha doce ingenuidade. Não lembro das minhas escolhas naquela época, mas certamente não coincidiram com a idade em que casei, o número de filhos que tive e muito menos os lugares onde morei. Daquele tempo sobrou pouca coisa de mim.

Sempre tive uma espécie de ressentimento com a geração seguinte a minha e com o processo de envelhecer em si. Se quando criança os mais velhos ditavam a hora de tudo, na adolescência eles continuavam a querer me controlar. E tudo acontecia rápido demais para eu entender. Tornando-me adulta achei que estaria no controle, mas era apenas aquela doce ingenuidade voltando a me visitar. O ressentimento com o fato de envelhecer tornou-se cólera quando percebi que o romantismo, o idealismo, e tantos sonhos vão se apagando com a maturidade. É um ceticismo involuntário e uma praticidade necessária que nos assoma, e passa por nossa vida como um trator. Sem contar os efeitos do tempo. Ah, os efeitos do tempo... Ficar triste por ganhar rugas não é um sentimento superficial, como muitos pensam. Ou ninguém se lembra do que sentiu quando viu aquele velho conhecido, o atleta lindo e badalado da escola, careca, barrigudo e acabado?

Primeiro pensei em tudo o que podia fazer para não ficar velha. Vendo que isso era impossível, pensei em tudo o que podia fazer antes de ficar velha. Na mescla de imaturidade e ignorância que tomava conta de mim, simplesmente quis entender como os mais velhos são felizes. E tive a resposta em uma situação corriqueira.

Um dia, ao descer para a academia do prédio, resolvi conversar com minhas companheiras do horário, pra ver se o tempo passava mais rápido na esteira. Duas senhoras modernosas na casa dos seus sessenta e poucos anos, pelo menos. Faziam esteira e depois musculação, conforme o manual de vida saudável que adotaram, no melhor estilo Lucília Diniz. Já as tinha visto tagarelar nas semanas anteriores. Falavam e davam risadas sem parar, às oito da matina. Nas primeiras vezes que as vi falando assim tão cedo, tentei fazer a engenharia reversa para descobrir a que horas teriam acordado para estar naquela rotação às oito. Não consegui concluir porque sua diversidade de assuntos me distraía. A pauta daquele dia era cinema. Os filmes que viram no passado eram vivas lembrancas, os vistos naquele mês alvo de duras críticas. Passearam um pouco por culinária, televisão, voltaram ao cinema, depois falaram em viagens, os malefícios do sol, e terminaram trocando receitas de salada. Pareciam felizes.

Em nenhum momento elas discutiram problemas familiares (que certamente tem), se lamentaram por qualquer coisa ou tocaram em assuntos densos. Tinham saúde e disposição, e todo o resto era pequeno demais para importar. Viviam um dia após o outro, com simplicidade. E a resposta me pareceu estar justamente na leveza da vida delas. Em priorizar o que lhes fazia bem, e não o convencionalmente mais importante. Na vida delas o destino era o que menos importava, a melhor parte era aproveitar o trajeto.

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